Билл после ссоры с братом:
-- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя
пpошу...
Последняя запись в личном дневнике Билла Каулица:
«Стремился к звездам, Дошел до ручки… и стало все до лампочки...»
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров поймали заблудившегося Билла и собираются изнасиловать. Билл вырывается, кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же радостно выбегают еще четверо.
Каулитцы решили инкогнито поучавствовать в соревнованиях по спортивной гребле. Победили, счастливые стоят на пъедестале. Комментатор объявляет: И первой к финишу пришла лодка, в которой сидели два существа со странными именами Гребибля и Гребубля...
Выбрасывая, на днях мусор, увидел на мусорном баке
надписи: "Дима Билан - это круто!" и "Tokio Hotel - super!"
- А ведь они правы! - подумал я и выбросил свой мусор в этот же бак...
Том спрашивает у деушки:
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
Йост спрашивает у Билла:
- Ну, что ты такой грустный вот уже второй день?
- Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
Георг спрашивает у Тома:
- Том, а правда ведь ведьмы не существуют?
Том, глянув на брата:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
Приходит Том в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
-Молодой человек, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Том достает свою «балду», кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!
- Том, как дела?
- Да, как в Шотландии....
- ???
- Все в юбках а е**ть некого.
Стоят Том с Биллом. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот Билл говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой? – спрашивает Том.
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшый Том:
- Че, правда, что ли?
Том звонит брату домой, трубку берет жена:
- Але?
-Слушай, дай Биллу...
- Иди на фиг, Томас - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь
указывать - давать Биллу или нет???!!!!!
Билл говорит Девиду Йосту:
-Девид, я придумал, как наша группа может сэкономить немалую сумму!
Йост испуганно:
- Билл!!! Ты что, увольняешься?!
- Как это, уйти по-каулитски-ТОМаски?
- Наделать кучу детей и уйти по-английски.
Упаковка Red Bull'a позволила 5-летним Тому и Биллу с совочком прорыть еще
одну ветку метро прям к своему дому.
В бар заходят двое, Билл и Том.
- Не волнуйтесь, у вас не двоится в глазах - мы близнецы.
- Что, все четверо?
Йост допытывается у Билла:
-Ты куришь?
-Да....
-СКолько времени???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Пол девятого.
Билл говорит Тому:
- Представляешь, вчера прыгал с парашютом!
- Ну и че ты видел?
- Да ничего, у меня юбка задралась!
Том говорит Биллу:
- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?
В компьютерном клубе:
Билл: Админ!!! Админ!!! Там в туалете Том застрял!!!
Админ: Ну и че, бля, мне теперь ему туда сеть провести???
Разговор за компом. Том Биллу:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу...
На гонках. Диктор:
"Итак, мы видим, как сюда едет гонщик Густав Шеффер. Он плавно снижает скорость до 120км/ч, выезжает за финиш, и побеждает в гонке.
Дальше мы видим, сюда едет Билл Каулиц. Он плавно снижает скорость до 100км/ч, изанимает 2 место.
О, а что это за столб гари и пыли? Так это же наш гонщик Том Каулиц!!!
Он плавно увеличивает скорость до 500км/ч, и с криками: " Каково хрена вы тут расселись?", проделывает новую трассу через пятую трибуну."
1 января. Билл звонит Тому
Билл: Ну, брат, рассказывай, как новый год встретил?
Том: Да...в постеле.
пауза...
Билл: ...ммм...и много народу было?
Соревнование по сексу.Коментатор коментирует:
-На поле выходит француз.Первая баба,вторая,третья - не может больше.
-На поле выходит американец.Первая баба,вторая баба,третья - пятая.Все не может - выдохся.
-На поле вышел ТОМ.Первая,вторая-пятая-десятая-двадцатая........ Первая трибуна,вторая трибуна ...... Боже мой,кто-нибудь закройте двери в коментаторскую !!!
Густав и Георг:
Густав: - Откуда у тебя такой шикарный велосипед?
Георг: - Да понимаешь, иду, смотрю - едет на велике красивая девушка, остановилась возле меня, разделась догола и говорит "возьми у меня что хочешь".
Густав: - Правильно сделал, что взял велик. Одежда тебе бы не подошла.
Том в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу...
— Пожалуйста...
— А дата производства какая?
— Январь 2005.
— Козерог? Не подходит...
В ресторане:
Билл: - Официант, можно мне кофе?
Официант: - Я что - врач? Откуда мне знать, что вам можно, а что - нельзя?!
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и Тома вместе с ней в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает Том.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!!
Пьяный Билл звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поварачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо Тома и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpахать мою дочь, я тебе покажу... бл*, покажу...
Паpень:
- Так я и сам умею...
Идет Густав по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. Гус обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат.
Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает Густав с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Учитель музыки говорит маленькому Биллу:
-Предупреждаю, если не перестанешь баловаться на уроках, скажу родителям, что у тебя талант!
А Томми мог бы еще долго жить, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой с перцовым балончиком...
Знаете, почему Билл не любит шоколад? Попробуйте выпить Red Bull и закусить шоколадкой...
Билл:
-Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним…
Том:
-Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу...
Мать братьев Каулицев:
-Том, вымой пол в своей комнате!
-Не хочу.
-Помой, говорю, пол!
-Не хочу!
-Я тебе что сказала! Вымой пол!
-А что мне за это будет?
-Поклонницам не сдам….
Маленькие истины от Тома Каулица:
-Если шахматы - это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика…
-Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
-Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь…
Интервью с токами:
-Ребята, а кто в группе самый весёлый?
Гюстав:
-Ой, наверное, Билл. Он после каждой шутки всегда смеётся последним и дольше всех!
Том злорадно:
-Это потому что он выше всех…
Георг, Том и Густав пpоходят собеседование в полицию. Заходит Георг, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy он посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо...
- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ - говоpит пpинимающий.
Заходит Том:
- У него одно yхо...
- Да вы что все...? Это же фото в пpофиль - кpичит pаздосадованный экзаменатоp.
Заходит Густав, смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы.
- ???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
-Г: Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...
Уютный вечер в семье Каулитз. Родители сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает совсем маленький Том , в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ...родители дома?
Том небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?
Георг хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Георг побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Георг быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова...
Билл рассказывает Тому, как ему делали операцию по смене пола:
- Ну, значит, имплантировали грудь, нормально - особенных ощущений не было, потом член ампутировали, тоже вроде ничего, а вот когда удаляли половину, мозга!..
Сидят на детской площадке под гpибком Том и Билл, pаспивают пол-литpа.
- Том, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в гоpящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Томыч, так это за то,
что ты - не баба!
Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:
"Секция Он и Она - 23 аудитория, секция Она и Она - 56 аудитория, секция Он и Он - 41 аудитория."
Голос Билла: "А секция Я и Я заседать сегодня не будет?"
Контролер в троллейбусе Тому:
- Эй, молодой человек, что вы там имеете?
- Не "что", а кого, - обижается стоящий рядом Билл.
Том: Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств - Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
Билл: Хорош заливать!
Том: Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!
Однажды Йост производили проверку личных дел сотрудников. Особое внимание уделялось проверке качеств характера. Для этого он придумал свою собственную систему.
В кабинет вошел Билл.
- Билл, загадайка число до ста. - сказал Йост.
- Загадал.
- Какое?
- 53.
- Hе может быть! Я уверен, что вы загадали 35, но просто боитесь сказать!
- Hет, я загадал 53.
- Это точно? Точно не 35?
- Да. Это точно!
- Ты свободен,- сказал Йост, и записал "Билл - характер стойкий, нордический".
Зашел Густав.
- Густав, загадайте число из двух цифр и скажите мне.
- 48.
- Hет, 84.
- Почему 84? Я же загадал 48?
- А я приказываю, чтобы вы загадали 84!
- Hу хорошо, 84.
- Ты свободен. - Hа этот раз Йост записал: "Густав - характер нестойкий, приближающийся к нордическому".
В дверь постучались, и вошел Том.
-Загадайте число от 1го до 100.
- 77.
- А почему не... А, это опять ты! Том со своими шуточками.
Том, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все тебе простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
- Здpавствyй, мама!
На курорте:
ТОм- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
yрок литературы. учительница предлагает:
-Дети, давайте поиграем. вы мне говорите первую и последнюю букву фамилии писателя, а я угадывать буду. Ванечка, давай ты.
-П...н
-Пушкин. мне нравится ход ваших мыслей! Петечка!
-Л...в
-Лермонтов. мне нравится ход ваших мыслей. Ну, давай ты, Том...
-Х..й
-Том! вон из класса!
Том, открывая дверь:
-Вообще то это был Хемингуэй. но мне нравится ход ваших мыслей!
Как-то Том спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что,Томмик?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Том тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Том со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
Стоят на опушке леса Том и билл.
Том:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
билл:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Том:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Билл:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Георг с кульком конопли.
Билл:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Билл летит на землю.
- За что,Томми?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
Собрались женщины на девичник. Всю ночь они рассказывали друг другу
истории, сплетничали, делились своими тайнами. Наутро из шкафа выпал
умерший от стыда Том .
Билл Георгу:
- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...
